进警局的当天晚上，我没有睡觉，相伴的只有冰冷的铁皮门。
当时，我独处在空荡荡的拘留室内，有些想家，想念家里面的饭菜，想念家里的温暖，身体便不由自主的靠向了门边，更不顾冰冷的将整张脸贴在了铁窗上，视线透过窥望孔胡乱的张望，只想和外面的世界能够拉近一丝的距离。
那种心情，绝对不是寻常时可以体会的。
孤独，寒冷，还有卡在喉咙里的冤屈混杂一起，就如同草尖扎上了后背，使我坐立不安。
不过这次的警局，我也没白进……
看守所今天特意加了伙食，我有些奇怪，后来才知道，今天是大年三十。一家人围在一起看春晚包饺子的日子。
遗憾的是，我，并没能走出去，没能听听鞭炮的声音，没能看看外面的烟花，所能看到的都是经过特殊处理后以防止人们自杀的墙壁。
我十七岁的年关，没想到竟然是在看守所里度过的。
在这之前，我已经跟警察反映过了，我说我并没有杀人，我想出去。
警察说已经掌握了部分关于我犯罪的证据，有权扣留我三十七天，不能放我离开。
想想，这已经是我再看守所里待的第二十七天了，最多再待十天就要出去了吗？还是时间到了，就会被转往真正的监狱？
我看着墙，流了泪。
这一刻，我才发现自己是有多么的渺小，孱弱的如同一只随风飘摇的尘埃，随波逐流的木屑。仿佛任何的风吹动草之力都能将我置于死地。
我了解自己，如果要在监狱里度过几年甚至十几年，我肯定是做不到的，那将是必死都难受。
别的同学在这个年纪大都是青葱岁月，美好无限，我呢？不仅没能体会到青春的甜蜜，难道还要在监狱中度过几年，甚至十几年吗？
忐忑着，我再次走近了铁皮门，将手握在窗户的铁柱上，整张脸卡在了窗户缝中，看着外面的走廊，走廊上的灯光有些恍惚，绿色的灯罩呈锥形向下开口，像是一个原本舞姿曼妙的舞女穿上了丑陋的裙摆，让人心里觉得压抑，难受。
其实我也可以做个灯泡啊，照亮别人，温暖自己。但是，我的灯罩太大太厚了，而且还丑陋不堪，不仅光散不出去，还处处遭人嫌弃。别人呢就认为我是个废物，是个混蛋，垃圾……
我无时无刻不在盼望着能像别的同学一样，过着正常的生活，没有遭人厌恶的冷眼，但却总是事与愿违。
到底是什么阻碍了我？阻碍了我迈向人生的脚步？难道就因为我是个妓女的孩子？我就比别人下贱？
不！
我的妈妈也是人，她也很爱我。
我认为她甚至比别的母亲为我付出的更多！她在我的心中不仅不下贱，反而更伟大！一个母亲为了能挣钱养大自己未出生的儿子，都愿意牺牲自己最为珍贵的身体……
我哪里比别人差了呢？
为什么就只有我活的像只时时向命运摇尾乞怜的哈巴狗呢？
我同样长了双手双脚，我能走路，我也能干活！
凭什么？
凭什么？！就只有我总在被人欺负，总活在别人的胯下！！！
我不差，我也是人！
我不能受人欺负，我的妈妈肯定也在天堂看着我，她肯定也不想看到自己的儿子活的没个人样子吧。
杨嫣儿，我的娘。
这一刻，我仿佛在那盏灯下看到了她的影子，也或许是泪水模糊了视线……
“站在这干什么？！回去坐着！”正在这时，一名手持警棍的警察恰好走了过来，对我大喝了一句。
我抹了抹泪眼，嘴角一阵苦笑，连忙从门边抽开了身。
从门边离开的时候，嘴唇上传来了一瞬的痛感，紧接着丝丝咸腥挤进了嘴巴里，伸出舌头一舔，一股热流从上唇淌下。
流血了。
想来应该是窗户上的铁柱太过寒冷，鼻息中的水分遇冷结成了冰，冻伤了嘴唇，硬生生粘下了一块肉。
我坐到了床上，抿起嘴唇，咸腥流过口腔直接入喉。
咽下这份咸腥之后，我心中敞亮了许多，想通了一些事情。
听人说，男人嘛，不像女人，他往往是在一瞬间成熟起来的。以前我听到这句话的时候，经常就当个玩笑听了，那种感觉就像是在听一个自大的人在吹嘘、显摆，一笑置之。
可是现在，我有些相信了。尽管这句话可能并非是人人适用，但是，也有一定的道理。
以前，我认为，男人的成熟要经历很多，需要时光的沉沥、需要积淀。
现在想想的话，也不尽然。
就像木桶装水，水满了会溢出来，摇摇晃晃也会洒出一些，可是盖上了盖子之后，便能经历飘摇。
成熟，有的时候，更需要的是盖上水桶的盖子。因为成熟是相对的，通往成熟的道路，不像环状赛道，往往没有标定的终点。
虽然我的经历不足，积淀不足。但是这一刻的我，就像是有了盖子的水桶……
在看守所的第三十二天，我被无罪释放了。
走出大门的那一瞬，我见到了萍姨以及身后跟着阑依依，赫然在列的还有蒋英蔷。
三个女人，均是一脸带着惋惜的欣喜。
我并没有开心的笑，而是静静的迈着步子走到了萍姨的面前，说了一句：“我没有杀人，我出来了。”
萍姨连连点头，说道：“出来就好，出来就好……”
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